Aftonbladet uppmanar: Tyd ditt bajs.
Eftersom jag har ett närmast slavliknande förhållande till den svenska tidning som upprätthåller arbetarrörelsens värderingar följde jag genast uppmaningen. Jag rusade in på muggen, lyckades dra ner både byxorna och kallingarna (något jag inte alltid brukar hinna med i trängda lägen) samt lade en präktig kabel i det melerade toalettstolsporslinet.
Därefter vidtog tydandet. Först gjorde jag en okulär besiktning, följt av ett luktprov. Resterande del av processen är sekretessbelagd av företagshemliga skäl. Jag driver nämligen ett RUT-avdragsberättigat ambulerande bajsanalyslaboratorium som hushållsnära tjänst, med huvudkontor på Caymanöarna av skattemässiga skäl. Dock har jag aldrig förrän Aftonbladet uppmanade mig därtill tytt mitt eget bajs (det hade inte varit lönsamt).
Döm därför om min förvåning när tydandet utan det minsta tvivel visade att bajset bestod av skit.
Gonatt!
